miércoles, noviembre 29, 2006

UN EURO PARA ESPE

Como ya sabeis ayer se presentó el libro biográfico de Esperanza Aguirre, a la presentación fueron todos sus amigotes de partido a decir bobadas (Gallardón no estubo, que raro).



Este libro lleva trayendo cola por las declaraciones que hace la Aguirre de sus dificultades para llegar a fin de mes. Pues bien, la gente de bien demostrando lo que se preocupa por que sus representantes no lo pasen mal han puesto en marcha una campaña: "UN EURO PARA ESPE".


Espero que esto sirba para solventar los problemas de esta pobre mujer que tiene que vivir con un sueldo de mierda.


Y la familia de desconsiderados que debe tener, que con la de favores que les ha hecho la Espe y no son capaces de ayudarla.

Etiquetas:

lunes, noviembre 27, 2006

MOMENTOS PUBLICITARIOS

Al poner este anuncio no sabía si meterlo en momentos publicitarios o en momentos embarazosos y es que como podrás comprobar....

Los humanos es que no nos cansamos de quedar en ridículo, nos da igual el escenario y el medio, el caso es liarla.


Drague En Classe
Uploaded by PeteRock

Etiquetas:

sábado, noviembre 25, 2006

VIDEOS DE PRIMERA

Pues si los unos hacen el ridículo con lo del superávit, los otros lo habían hecho días antes con lo del video de la inseguridad en España, que salían imágenes de cuando el pp gobernaba.


Si lo analizas fríamente es para pensar que los dos partidos luchan por hacerse con la oposición, por que sino tal cúmulo de despropósitos no se entienden.

¿Quíen asesora a estos individuos?¿Acaso es el mismo asesor de Lidia Lozano?

Es que desde que se marchó Aznar no les sale una a “derechas” y sino que se lo pregunten a Gallardón que tiene Madrid como la habitación de un adolescente. O a Esperanza Aguirre que la pobre no la llega para pasar el mes.

Y es que en verdad la inseguridad que daba tener de presidente un individuo como Aznar no la da nadie. Bueno si, Bush, pero lo de Bush en plan global.

Esto es que ponen poco interés, que los asesores como ven que ya no dimite ni echan a nadie pues les da igual piciarla.

Esto con Franco no pasaba, un asesor no la piciaba dos veces, a la primera “tacatá”.

Solo pido un poco de interés por favor, que me da vergüenza ajena.

Bueno después de estas dos muestras de inteligencia creo que ya se a quien no votar en las próximas elecciones. Dos opciones menos, a ver, que pase el siguienteeee.

Etiquetas:

jueves, noviembre 23, 2006

QUE DIFICIL ES SER NAZI

Para los nazis no todo es coser y cantar. Ser nazi tiene sus inconvenientes.
Este video refleja a la perfección el día a día de estos individuos en peligro de extinción (no caerá esa breva).

Etiquetas:

miércoles, noviembre 22, 2006

SUPERÁBIT

Ayer vi a Zapatero en la tele diciendo “Diego”, y al rato pusieron un video donde se le podía ver diciendo “digo”.
Zapatero, Zapatero, te hemos pillado saltándote a la torera una de las cualidades de un gobierno de izquierdas.
En el año 2003 (todavía en la oposición y con pocos visos de gobernar) salía Zapatero en el congreso echando en cara al PP (que en esos momentos gobernaba) que con un gobierno socialista jamás habría superábit mientras hubiese tantos asuntos que arreglar (paro, viviendas de protección, seguridad social…) y ayer hacía alarde en el congreso del gran superábit del que disfrutamos.
¿Acaso ya están arreglados todos esos asuntos?¿Para eso pagamos impuestos? Para ahorrar ya ahorro yo. Que repartan entonces los beneficios entre todos.
Que haya superhabit justifica más todavía pedir al gobierno que haga los esfuerzos requeridos para arreglar todas las insuficiencias que tenemos, por falta de dinero no es, entonces será o que no saben o que no tienen ganas.
Joder, que complejo de Jiménez losantos me está entrando. Voy a parar ya que me doy miedo.

Etiquetas:

martes, noviembre 21, 2006

NIÑOS DE CARRETÓN,TÓN,TÓN

Ja ja ja, permitid que carcajee.
No pretenderéis que me crea que iban a llevar un cuadro de Goya ( “niños en el carretón” del 1778) desde Ohio hasta Nueva York y los camioneros que lo transportaban a la altura de Pensilvania piensan, “coño, pues no me ha entrado sed” y paran en un bar de carretera, dejan aparcado el camión (lleno de cuadros) en los aparcamientos de dicho antro y se beben unas cervecitas.

En esto que después de saciar la sed y no se sabe si algo más vuelven tan tranquilos al camión y siguen su camino hacia Nueva York.

Llegan y a la hora de descargar los avispados encargados de montar la exposición parece que echan de menos a los niños del carretón. Les preguntan a los transportistas y estos ni puta idea. “Pues llamaremos a el FBI”, se le ocurrió al responsable, como si llamar a el FBI arreglase las cosas. En esto el FBI dando muestra de su profesionalidad pusieron una recompensa: “La persona que de alguna pista sobre donde pueden estar los dichosos niños del carretón será recompensada con 50.000 dólares".

Claro al poco a aparecido un tío que les ha dicho “el cuadro está en casa de menganito y fulanito” y el FBI ha ido y allí estaban los niños del carretón los pobres.

Eso si, el FBI ha dicho que no va a dar explicaciones ni de quien lo tenía, ni de cómo han llegado a la liberación de los niños del carretón ni nada de nada.

¿no huele un poco a chamusquina?, si pillase este caso el Pedro j. calvorota anda que no iba a llenar páginas en el mundo.

Y encima a los niños del carretón por mucho que se les pregunte no sueltan prenda, será cosa del síndrome de Estocolmo.

De todas formas es tan cutre el montaje que yo he llegado a la conclusión que este plan como poco lo habrá ideado Homer simpson.

NOTICIA AMPLIADA

Etiquetas:

domingo, noviembre 19, 2006

MOMENTOS MORATÓN II

Lo bueno que tienen las bodas (de los demás claro) es que sabes como empiezan pero no sabes como van a acabar.
A continuación podemos ver distintas posibilidades de animar una boda o cualquier evento lúdico festivo.
Hala, ya sabeis que a eventos de estos teneis que llevar siempre la correspondiente cámara para grabarlo y luego reirnos todos.



El daño que ha hecho el programa "mira quien baila" a esta sociedad, hay que ver...

Etiquetas:

viernes, noviembre 17, 2006

ALERTAAA!!

Parece ser que se ha descubierto un alcalde que no es corrupto en Seseña (Toledo). Este hombre, un tal Manuel Fuentes, alcalde por izquierda unida no ha dado de paso unas licencias de obras por que no había ni luz, ni agua, ni estaba urbanizado, ni ná de ná. ¿ Habrase visto semejante desfachatez? ¿A quién se le ocurre? Negar unas licencias a un pobre constructor ( al que llaman el pocero) que su única intención es la de hacerse rico a costa del pueblo, nada más.

Tranquilos por que no volverá a ocurrir. Ya se han llevado a cabo los pasos adecuados para echar al pueblo en contra del alcalde y ya han salido todos a poner verde al alcalde por fastidiar de esa manera al pobre constructor y echar al traste unos cuantos puestos de trabajo.

Este alcalde seguramente pagará su osadía perdiendo la alcaldía en las próximas elecciones (si no antes) dando así ejemplo a los demás alcaldes que se les pudiera pasar por la cabeza la estupidez de comportarse honradamente y gobernar para el pueblo en lugar de para el constructor.

Así que alcaldes corruptos vosotros tranquilos que los peces gordos y la población cegada por el color del dinero velará para que vuestro culo gordo siga ocupando la poltrona los años que le seáis necesarios. Por si acaso algún otro alcalde despistado lo intenta de nuevo ya estás tu sufrido contribuyente para no dejarle.

España es asín!

noticia ampliada

Etiquetas:

miércoles, noviembre 15, 2006

MOMENTO EMBARAZOSO

Lo primero que había hecho hoy es poner un video de youtube con su comentario, pero parece ser que desde que cambió de dueños funciona como una patata, así que me he ido a otra casa y me he decidido por este, ¿por qué? no se.
Que relax un jacuzzi, con su agua templadita, sus burbujitas, sus...

Etiquetas:

lunes, noviembre 13, 2006

¿SEGURIDAD O ENSAIMADAS?

Llevamos ya una temporadita que con la excusa de la seguridad (esto no tiene nada que ver con el airbag, frenos abs, chalecos salvavidas, guantes, red de seguridad…) sólo hacen que recortarnos libertades e intimidad.

Que angustia deben de pasar los que viajan en avión a menudo pensando que puede llevar y que no puede llevar:
No puedo llevar nada punzante (volverán todos con las uñas de los pies arañando el parket)
No puedo llevar líquidos, ni colonias, ni líquido para las lentillas, ni una botellita de agua (esto se comprende, es para vendértela dentro del avión)
Tanto control producirá stress, pero claro como no podrá llevar medicinas pues a cascarla.
Luego me vienen dudas, la abuela que tiene retención de líquidos ¿podrá viajar en el avión o habrá que facturarla?, son dudas que siempre quedan en el aire y luego cuando aparecen no sabemos como reaccionar.

Lo peor de todo que lo que ahora es en los aviones no tardará en darse en todos los transportes y al entrar a cualquier edificio y tendremos que estar continuamente con ese sin vivir de no saber que puedo y que no puedo llevar encima.

Yo creo que los que quieran hacer algo malo no son tan tontos como los que ponen estas medidas y no creo que se les ocurra ir con la botella de líquido mortal de la muerte en el neceser, que si luego echa a los pasajeros desodorante de limón y se embadurna él de ácido atómico. El que quiera liarla la liará y lo único que hacéis con estas medidas es crear desazón entre los consumidores de avión, entre el enseña bolso guarda bolso y el acojone que te meten con eso del terrorismo dan ganas de decir, “casi, que me voy andando”.

Eso si, ensaimadas se pueden llevar todas las que quieran por que los ensaimaderos han protestado y claro cómo había un negocio por medio nos saltamos todo en un periquete.
Yo me imagino más una ensaimada bomba en la cabeza puesta estilo turbante que secuestrar un avión con un cortaúñas pero en fin, ellos sabrán.

¿Qué será lo próximo?¿Te mirarán los calzoncillos por si llevas restos de armas químicas?...esto último es muy probable.

ver noticia

P.D.: AQUÍ DEBERÍA IR UN DIBUJITO DE UN BIN LADEN CON UNA ENSAIMADA BOMBA EN LA CABEZA, PERO ESTA MIERDA NO ME DEJA PONERLA. OS LA IMAGINAIS.

Etiquetas:

sábado, noviembre 11, 2006

MOMENTOS PUBLICITARIOS

Bueno aquí debía haber un anuncio en el que se veía el top manta de las bolsas de las aspiradoras pero los de youtube lo han quitado y hay cambio de planes y pongo uno en el que se explican los multiusos de los condones.

Etiquetas:

miércoles, noviembre 08, 2006

LA HESCRITORA


No listos, no me he equivocado en el título, una cosa es escritora sin hache, que son las mujeres que escriben libros y otra cosa es hescritora, que aunque duela verlo se denomina así a la mujer de futbolista que se la antoja escribir un libro.

La hescritora a la que me refiero no es otra que Victoria Beckam, la exspicegirl, esposa de David Beckam, modelo y muchas cosas más.

La polifacética (como me cuesta poner este adjetivo delante del nombre de esta tipa) Victoria ahora se ha decidido a escribir un libro de moda, la biblia de la moda, y tiene su mérito, pues esta mujer hace un tiempo confesó que nunca había leido un libro (aunque luego rectificó y dijo que entero, nunca había leído un libro entero), y mira que tiene que ser chungo hacer algo sin saber que tienes que hacer (igual de difícil que explicarle los colores a un ciego), pues esta señora lo ha hecho.

Otra cosa es que habrá hecho, por que igual aparece el día de la presentación con una morcilla, como no sabe como es un libro, “ ah, entonces no he escrito un libro, he hecho una morcilla”.
Hay que espabilar, si esta es capaz de hacerlo ¿Por qué tú no? Si visitas a menudo este blog se supone que tienes la suficiente inteligencia como para intentarlo, pero ojo, sólo las mejores lo consiguen.

¿Qué será lo siguiente con lo que nos sorprenda esta mujer? Vete tú a saber.

Más información sobre la noticia

Etiquetas:

lunes, noviembre 06, 2006

MOMENTOS TELEVISIVOS

Es que da gusto ver lo contentos que se van a la cama, cuesta no hacer lo mismo.
Estos si que eran buenos y no los lunnis que dan hasta miedo, si esos se van a la cama yo me quedo levantado no sea que aparezcan todo peludos y ...buff.

Etiquetas:

viernes, noviembre 03, 2006

PRINGAOOOO!

Esta es la historía de un tipo, Steve Wynn (patoso para los amigos), que compró un Picasso (el pintor ese que sus cuadros son como los de los niños de las guarderías) que se titulaba “el sueño”, por unos 50 millones de dólares y consiguió revenderlo por 139 millones de dólares (aquí iría un silbido y un ¡ostras Pedrín!).
Hasta aquí todo normal (si se puede considerar normal embolsarte esa cantidad de dinero), pero todo se empezó a torcer el día que invitó a sus amigotes (que son como los tuyos pero ricos) a un acto para contar la hazaña de la venta y bacilar un poco de lo muy rico que era.
Como cualquier presentación que se precie requiere de la presencia del objeto en cuestión, y allí estaba el Picasso en todo el medio del escenario y el tal Steve a su vera más contento que unas castañuelas, haciéndose el gracioso, sabiendo de antemano que todos los allí presentes le iban a reir cualquier gracia sin gracia como muestra de su carácter de lameculos.
Pero claro, era tal la alegría de este propietario de hoteles y casinos de las Vegas que es su muestra de regocijo, al extender un brazo (tenía dos) golpeó fuertemente el cuadro con el codo.
El silencio se apoderó de la sala y una voz al fondo dijo: PRINGAOOOOO (bueno, esto es mentira, pero es lo que hubiera gritado yo de haber estado allí)
El tipo, muerto de vergüenza, tomo a risas el suceso y comenzó a bromear, “oh, mierda, miren lo que hice, gracias al cielo que fui yo quien lo hizo”.
Y es que lo que en un principio iba a ser una fiesta para dar a conocer la hazaña de haber batido el record de dinero pagado por una obra se convirtió en el hazmerreír de los allí presentes.
Este hombre, que más tarde justificó su torpeza diciendo que sufría retinitis pigmentosa, que debe ser una enfermedad que te hace calcular mal las distancias, se ha ganado a pulso el adjetivo de PRINGAOOO!
Aunque al final la venta siguió adelante y el comprador se quedó con los cascos.
más información

Etiquetas:

miércoles, noviembre 01, 2006

MOMENTOSSH..HIP!..BURP!

Tampoco hay que extrañarse por que en la media hora del almuerzo se beba un vinito, ¿qué va a pasar?, yo controlo, y ademas luego se rinde más.
Para hacer un trabajo bien hecho primero hay que recargar las pilas por ejemplo con un carajillo y luego seguro que se rinde mejor.
El almuerzo de los personajes de este video se alargó un poquillo, pero luego se verá compensado por la eficacía con la que trabajan.



¿Serán capaces nuestros pequeños heroes?... Luego dicen de los españoles.

Etiquetas: