ÉRAMOS POCOS Y PARIÓ LA ABUELA

Hace unos días oímos la noticia de que una mujer de 67 años había dado a luz a unos gemelos.

Había sido fecundada in vitro, para lo cual engañó a los médicos que la trataron haciéndoles creer que contaba con menos años de los que en realidad tenía.

A partir de ahora en las clínicas de ginecología van a tener que contratar porteros como los de las discotecas para que se pongan en la puerta pidiendo los “carneses” y no dejando entrar a consulta a las que lleven calcetines blancos.

Luego a la hora de reconocer a la paciente eso de la edad digo yo que se tiene que notar, por la cantidad de pliegues de la piel y la flacidez de esta. Una persona de la calle igual no lo nota pero un ginecólogo de estos que está viendo coños todo el día debería saber la edad nada más ver el panorama, por lo menos aproximarse.

Es que últimamente por salir en el libro de los records se hace cualquier cosa, hasta hacer reales los refranes: “éramos pocos y parió la abuela”.

MOMENTOS PUBLICITARIOS

En este anuncio, lo que anuncian es lo de menos, el mensaje importante que el deporte es malo, si es que no me canso de repetirlo pero no me haceis caso.

LA FAUNA QUE NOS RODEA

Paseantes Domingueros (4)

Esta especie que abordamos hoy no la hemos seleccionado ni por lo peligrosa, ni por molesta, simplemente por graciosa y vistosa.
Casi siempre la verás los domingos y por el mismo sitio. Cada ciudad dispone de un paseo donde se exhiben estos ejemplares (siempre calles céntricas).
La edad que comprenden suele ser de 45 para arriba. Su forma de actuar siempre es la misma. Requiere una preparación y un protocolo. Esperan a ducharse ese día de la semana, se engalanan bien con el traje o el abrigo de pieles del que disponen. Lo pasan mal en verano pues llevarlo con 40 grados es un poco molesto y exhibirse sin él no merece la pena.
Salen de casa, (suelen salir en familia) y van a misa (lugar de encuentro de todos los abrigueros como si de una concentración tunning se tratara), donde se dan envidia y cotillean los unos con los otros.
Una vez salen de allí se dirigen todos a la calle por donde pasean (en cada ciudad hay una) y vuelven al redil a comer.
No son peligrosos, no molestan, tienen su circuito cerrado. Son graciosos y su única intención es exhibir su traje, su abrigo y su familia para dar envidia al resto de paseantes una mañana a la semana.
En verano y en las fiestas de la ciudad se reproducen como conejos.

MOMENTOS RIDÍCULOS

Cuando las cosas no nos salen como queremos solemos echar juramentos sin pensar en las posibles consecuencias que esto podría conllevar.
Como muestra este golfista y su caddy.



Nota: Es mejor verlo con sonido alto para entender lo que dicen.

QUITAMELO TODO

Otro caso más de corrupción ha aparecido, esta vez ha sido en el pueblo de Alhaurín el grande, lo que pasa es que en este caso los vecinos salen a la calle a apoyarle y gritan que la culpa de todo la tiene Zapatero (se ve que el alcalde les tiene bien enseñada la lección) y dicen que los propios vecinos pagaron la fianza para que el corrupto alcalde quedase en libertad.

Yo creo que aquí pueden darse estos casos:

1- Que los vecinos tengan el conocido síndrome de Estocolmo, que los pueblerinos se han encariñado de su ladrón.

2- Que hayan lobotomizado a todo el pueblo y como zombies sumisos tengan esa consigna grabada en la cabeza “El alcalde bueno, Zapatero malo”.

3- Que los que salen a la calle a protestar sean actores y los verdaderos habitantes están secuestrados en algún lugar.

4- Que todos sean cómplices del alcalde y vayan a medias.

Y la 5ª, la más probable de todas es que el coeficiente intelectual de todos estos vecinos que protestan no llegue a los mínimos recomendados, con perdón.

MOMENTOS BOCHORNOSOS

Todos nos deberiamos abochornar viendo imágenes como la del video. Que tiempos, cuando esta gente arreglaba sus problemas a guantazo limpio y no como ahora que nos dan la vara a más no poder para no dejar nada claro.



El tipo de las barbas y gafas solo hacía que decir que eso no me lo dices en la calle, pero si te lo ha dicho en la calle y te has metido para dentro. Y no se quita las gafas, que creía ¿que el Gil no iba a atizar a alguien con gafas?

SACERDOTES ABUSONES

“Una diócesis católica de EE UU pagará 37 millones por pederastia”

Hay una canción que dice que si los curas comieran chinas del río no estarían tan gordos los tíos jodidos, y tiene más razón que un santo, y por la misma lógica digo que si los sacerdotes no mantuviesen el celibato no harían tanto el cabrón abusando de niños ni de feligresas de ciega fe.

Y si no machacárosla, como los demás no seáis tan cobardes y asumir que sin sexo no se puede vivir.

Me gustaría que a esta gentuza que se esconde detrás de una sotana se la juzgase como a cualquier hijo de vecino. Basta ya de escudarse en sectas rancias para aprovecharse de los más débiles.

Si a esto le sumas que sellan bocas con el dinero de los feligreses se convierte en un caso sucio de lo peor. ¿Qué dirían cuando pedían los donativos? “Tranquilos hermanos, que el dinero que dais ahora tan generosamente volverá a vuestros bolsillos tarde o temprano”.

Y si no sabéis controlaros hay una solución que nunca falla: la castración.

MOMENTOS MUSICALES

Como hacía mucho tiempo que no veíamos ningún momento musical pues me he dicho este es idoneo.
Es una mezcla de música y cine. Que sirva de pausa entre noticia y noticia en este mundo que parece una broma, bueno más que broma una putada.

TODOS EN PELOTAS

Ha sido muy oido lo de las fotos de desnudos que se ha hecho la teniente alcalde de Lepe en la revista local Lepe Urbana.

Muchos (envidiosos) se han escandalizado poniendo el grito en el cielo y seguro que algún chiste se inventan pero la verdad es que las fotos son artísticas total y la teniente alcalde está de buen ver.

Sus compañeros tanto de partido (pp) como de la oposición la animan y nosotros desde aquí animamos a los políticos que en lugar de tanto discutir a lo tonto como niños de parvulario se decidan a hacerse fotos como la de esta señora que es más sano.

La verdad es que no hago más que tratar de imaginarme a los políticos más conocidos posando de esta guisa y no se, como que no quedan igual en la imaginación que en el papel. No me acabo de imaginar al Rubalcaba o al Zaplana mostrando paquete y pecho lobo.

Pero al que de verdad animo y me imagino es al teniente de alcalde de Burgos Javier Lacalle , también conocido por ser el que saca la cara por el alcalde cuando está ausente o es tema delicado.

Yo me le imagino de esta guisa, si la de Lepe puede ¿por qué tu no?

Si quieres saber más de la noticia esta pincha aquí.

ABERRACIONES NOELISTICAS

Una vez hemos conseguido dejar atrás la Navidad, ahora con tranquilidad y sosiego vamos a mostrar dos asuntos que nos preocupan a base de bien desde hace unos días cuando nos llegaron las imagenes que les vamos a enseñar.

En primer lugar tenemos el deber de avisarles como ciudadanos responsables que el papá noel sigue de resaca:

Si, ya lo se que son imagenes duras y dantescas que acabarán por convenceros de que para otro año sin dudarlo pediremos los regalos a los reyes magos.

El segundo caso es más patético todavía, investigando y revisando los archivos de varios periódicos hemos encontrado una aberración casi insuperable horterísticamente hablando. En el "diario la Rioja" del año 2005 en navidad, alardeaban que con el periódico podías conseguir esto:

Encima había que pagar un euro extra, el que es capaz de darle utilidad a estos complementos es capaz de todo.

CUESTA DE ENERO

Si, me temo que como todos los años después de reyes llega la llamada cuesta de enero y viene Paco con las rebajas.

En enero se ve deambular por la calle casi mendigando a toda esa gente que se ha dedicado a derrochar en diciembre lo poco que tenían.

No espabilaremos, todos los años lo mismo, en diciembre como nos lo dicen (en la tele, en la iglesia, los amigos) pues a gastar como se el mundo se fuera a acabar. Pes no. El mundo sigue y todo sube (menos los sueldos) y tu las pasas putas para pagar la letra del piso, del coche, la luz, el agua, el gas, el internet, la comida, la ropa…

De todas formas la cuesta de enero tiene las rampas que tu quieras que tenga, es física, cuanto más bajes más dura y larga será la subida (guarro no busques otros significados a la frase).

Encima para remate final llegan las rebajas que son el argumento perfecto para que acabes de gastarte a lo tonto lo poquito que te quedaba.

Me gustaría señalar que esto es cíclico, ocurre dos veces al año, en diciembre y enero y en julio-agosto y septiembre, que casualidad, cuando cobramos las extras, ni que estuviera pensado con mala idea.

En el intervalo de enero y julio aprovechamos para adelgazar y meter tripa para que nos entre el bañador, y ya en septiembre (la otra cuesta) podemos soltarnos la faja hasta enero del año siguiente.

Luego nos sorprendemos cuando oímos ciertas noticias. Madre mía!!, así somos y así seremos.

Hala, a subir la cuesta.

MOMENTOS PUBLICITARIOS

Este anuncio me lo mandaron ayer por correo, me pareció bastante original y divertido.
La verdad es que estos pequeños detalles son los que te pueden convencer para que compres o no un coche.

YA LLEGARON LOS REYES

Ya llegó el 6 de enero y eso quiere decir que esta noche vienieron los Reyes. ¿Qué reyes?, pues la respuesta es a gusto del consumidor.
Hay distintas clases de reyes:
1 – Los Reyes de oros, copas espadas y bastos: la gente se pone muy contenta cuando les vienen por que si están jugando al mus ganas a grande y si estás jugando al tute con el caballo puedes cantar las 20 o las 40.

2 – Los Reyes del mambo: uno de los reyes del mambo más conocidos es Lou Vega con su mambo nº 5. 3 – Los padres de Felipe, Elena y Cristina (príncipe e infantas respectivamente), estos reyes vinieron un día y aquí se quedaron, tan ricamente, estos más que a traer se llevan. 4 – Lo reyes de la montaña: los más famosos fueron Perico Delgado, Marco Pantani, Bahamontes y Vicente Belda.
5 – Los Reyes magos: estos son los que traen regalos el día 6 de enero. En realidad ni son magos, ni son reyes, son nuestros padres disfrazados de rey del burger king y de camello jorobado.
Conviene hacerte el tonto como si te lo crees para que se jodan y tengan que seguir comprándote cosas.

Últimamente andan un poco mosqueados con papa noel, pero tranquilos, en el 90% de las casas no hay chimenea lo suficientemente grande para que entre.
Típico de este día es el roscón, que es como un Donet gigante pero reseco. La cosa consiste en comer de él hasta que te entra una figurita horrible con la que puede que te jodas un diente al masticarla.
Típico también es el sorteo del niño, que lo veo muy mal por que ¿Si le toca el niño a Michael Jackson o a cualquier otro degenerado?, yo lo tengo claro, si me toca lo devuelvo.
Recuerda que si has sido malo te traerán carbón y si has sido bueno peor para ti.

LOS REYES MAGOS AL DESCUBIERTO

Hoy en el club de los bloggetas muertos vamos a desvelar toda la verdad que esconden los reyes magos.
No se lo pierdan, nada volverá a ser como antes, todo cambiará desde hoy.
Basta ya de mentiras.

AÑO NUEVO

Bueno, por fin pasamos de año. Parece que fue ayer cuando empezábamos el 2006 lleno de propósitos y buenas intenciones que como es habitual no cumplimos.

Pero no escarmentamos, el hombre es el único animal que tropezamos 2, 3, 4 y hasta 824 veces con la misma piedra (en este caso con el mismo propósito) y lo primero que hacemos antes de acabar el año es volver a proponernos nuevos propósitos para el año que viene.

Propósitos como dejar de fumar solo se suele conseguir la primera semana del año, pero más bien por la sobredosis de las navidades, luego pasado el empacho se solemos caer en la tentación y sentimos unos segundos de culpabilidad, pero después se nos pasa y volvemos a hacer vida sin remordimientos.

Adelgazar es otro de los propósitos, con la intención de que nos quepa el bañador en verano y por las mismas causas de empacho durantes estos días comenzamos decididos a ponernos buenorros, pero la intención pronto es olvidada cuando cientos de grasientos alimentos se nos van poniendo a nuestro alcance. La conclusión es que en verano después del intento fallido de colocarnos el bañador del año pasado salimos raudos a buscar otro de una talla más grande.

Otros propósitos como ser mejor persona, empezar a trabajar, estudiar más, hacer más caso a los amigos, etc, etc, también serán saltados a la torera a primeras de cambio.

Además esta semana que empezamos aparte de ser la semana de las resacas es la semana de felicitar el año nuevo a todo el mundo, en el trabajo, en el supermercado, a los amigos, familiares, vamos que a veces nos da agosto y seguimos felicitando el año nuevo.

Yo me hago el propósito de seguir manteniendo el blog y actualizarle a menudo, ala, ya me quedé a gusto.